Где моё «долго и счастливо»?

Осень нередко и на отношениях сказывается, вместо совместных фотосессий на фоне золотой листвы мы видим угрюмость и потерю самого важного - диалога между партнёрами.
Так уж повелось, что счастливый конец сказки никогда не раскрывает, что же там дальше после знаменательного пира, ведь злодеи побеждены, справедливость торжествует — дальше только «долго и счастливо», нечто абстрактное и не требующее уточнений. Мы вырастаем на этих книгах и с нетерпением ждем этого чуда и, получая вместо своих ожиданий быт и ссоры, чувствуем себя обманутыми. Причем, обманутыми с самого детства...
Излишняя идеализация супружеских отношений воспитывается в нас еще родителями, которые стараются не показывать детям своих ссор (и это правильно), девочек учат быть «принцессами», а мальчиков «доблестными рыцарями». Но вот проходит время и неожиданно появляются молчаливые вечера после трудовых будней.
И ведь обычно они возникают не сразу, а года через два-три отношений, на пустом, казалось бы, месте. Не зря говорят, что 3 года — это первый кризис в отношениях, он объясним как психологически, так и биологически: гормональные всплески утихают к этому периоду, влюбленность уступает место другим эмоциям. Что же выходит, дальше конец? Конечно, нет. Просто новая ступень, к которой нужно привыкнуть.
Нередко новый этап начинается со своеобразной игры «Кто кого?». Один уступает, другой отдает указания (претензии, замечания). Рано или поздно у уступающей стороны возникает ощущение, что он «любит сильнее» (раз делает всегда так, как приятнее\удобнее другому), обиды копятся до первого удобного случая и изливаются в масштабный конфликт.
Что делать?
Разговаривать! И делать это с учетом простых правил:
⁃ Превращаем критику в просьбу. Уступающий вспоминает о том, какие нужды и потребности есть у него, наступающий старается облекать свои требования в более лояльную форму, не ущемляющую партнера. Все это невозможно без диалога между партнерами, в организации которого иногда нужен и специалист (семейный психолог или психотерапевт)
⁃ Узнаем желания другого. Свои требования скорректировали, но для баланса нужно знать и потребности другого, спрашиваем об отношении партнера к сложившейся ситуации,
⁃ Не ругай, а предложи. Маловероятно, что в быту у семейной пары не возникает никаких претензий друг к другу, но вот залог успешного разрешения конфликта нередко зависит от формы подачи этих претензий. Помните, что любое неаккуратное слово, а в особенности критика в формате претензии может обидеть и расстроить вашего близкого человека. Добивайтесь своего с умом, находя подход и используя корректные формулировки. Вместо «Дорогая, дома опять бардак! Как же так?» появляется «Давай организуем вместе генеральную уборку, я знаю, что в одиночку ничего сделать невозможно».
Если посмотреть критически на эти своеобразные правила диалога, можно подумать — ведь снова кто-то должен начать! Это значит, что снова один уступает, стремится наладить отношения, а другой лишь благосклонно принимает. Именно поэтому мы не раз и говорим о необходимости помощи со стороны. Психотерапевт не исправляет людей, не решает проблемы (не гасит вашу ипотеку, не делает детей послушными), но в трудный момент он может стать «регулировщиком», показывая зеленый свет то одному, то второму, помогая услышать друг друга и восстановить потерянный диалог.

Вернуться назад